Si yo tuviera una escoba

Vaya, vaya.

Yo aquí, tan tranquilo en mi casa y sin haber reparado en que el fin del mundo es pasado mañana, o el otro... ¡¡Joder!!

Y yo, aquí, viendo un programa de Tele5, presentado por Jorge Javier Vázquez, con la participación de 4 coaches ("couches", en español), un Frank Sinatra de plástico, una Rosana heavy, un caló hipereducado y un Heavy de cartón piedra... Está claro, el vaticinio era correcto, todo indica que el fin del mundo está a la vuelta de la esquina.

Menos mal que la mujer del coreógrafo de La Voz es el marido de una simpar artista española que admiro profundamente, porque si no, sacaba de la mano a Malú y a Brigita, me iba con ellas dos al fin del mundo (o sea, a pasado mañana o al otro), y le metía fuego a la voz con la puta mano esa plateada en forma de "V" en medio que tiene.

Si es que está ciertamente cerca: desde el punto y hora en que ING (joder, si es que parece un banco en gerundio) se atreve a colocar un anuncio de los más insultante en el que dice que patrocina ... ¡¡pensar!!

Pero weno, ¿en qué mundo vivimos? Perdón... ¿En qué puto mundo vivimos?

No puede ser, no.

No es admisible que nos pongan anuncios en los que salen monigotes manejando con sus pulgares, con cara de mojigatos (si es que no tenemos la suerte de que las omitan), pantallas, móviles, carteles, dándole un poder a esos aparatuchos que casi hacen aparentemente irrisoria la calidez del contacto cara a cara... Me da asco...

Si, se acerca... El fin del mundo está aquí, pasado mañana o el otro...

Y dado que eso es así, porque lo es, me pregunto cómo carajo aprovechar estas 36 ó 60 horas...

Me propondría varias cosas...

• Echar 1 kiki cada 5 horas, así ke salen de 7 a 12 kikis (jejejejej, ni de coña....),
• Dar un paseo con mi niña y mi mujer por los lugares más bonitos que tenemos en la cabeza, en nuestros recuerdos,
• Que mi niña me cante otra vez Lego Diego, Yo no te pido la Luna, La canción de Juan,
• Verle le cara en 3D a la personita que mi mujer lleva dentro,
• Poner la puta lámpara del repartidor de arriba,
• Ponerle a mis padres un chalé en Barbate, a pié de playa, a tuti plen,
• Darle curro a todos los que no lo tengan de mi familia,
• Incendiar el Parlamento andaluz,
• Echarme 1 siesta en pijama, con las persianas hasta abajo,
• Perder los 30 kilazos que me sobran,
• Fundirme de una puta vez las horas que me quedan de la Piscina de la Fundición, que no tengo cojones de gastar las 20 que me compré en enero,
• Ir al Rey 2000 a llevar a alguien, no pa mí,
• Leer 1 libro,
• Darme un baño en la playa mientras amanece, mientras anochece,
• Pasar del puto régimen y ponerme guarro de carnaza en Salteras, al calor de una chimenea, fumando en el bar, pasando de las normas,
• ...

Joder, qué de cosas haría... Me recuerda esto a la canción esa de "Si yo tuviera una escoba".

Si fuera el fin del mundo podría ser por varias cosas: 1) Un meteorito, 2) Una explosión solar, 3) Un puto Ovni, y 4) no sé.

Ante eso: 1) Lo veríamos ya, por lo que o es invisible, o no es un meteorito, 2) Adiós, Apple, 3) Por lo menos, que estén buenas y 4) no sé.

El fin del mundo es así.

Sencillo, reducido a 4 opciones.

De nuevo están aquí... Las opciones.

No quiero optar.

Quiero fin de mundo, sin optar.

Si se tiene que acabar, que se acabe, coño.

Pero que se nos avise, para fotearlo, y pasarnoslo luego por whatsapp.

Total, que tengo hasta pasado mañana o el otro para aprovechar...

Uf, qué estrés... Perdón... Cuán estrés...

Besitos.

En fin, Las Cosas...