Ya no soy yo

Llevo tiempo sin ver mucho horizonte delante mía, sin ver claro hacia adónde va todo.

No me refiero a lo que es evidente:

1. Mis padres se hacen mayores de forma inexorable y me cuesta ver eso,
2. La relación preciosa que tuve con mis hermanos y padres ya no es lo que fue ni volverá a serlo,
3. Mis hijas se hacen mayores y van necesitándome de otras formas,
4. Mi mujer va cambiando como persona: evolucionando y reaccionando a sus realidades y eso le y nos afecta,
5. Mi relación con mi mujer hfkjhffh oewfj, koefjlkjfkljfl, fje, jfkjkfjj  fefefw  f wef f   f     f dsf sdf f ,
6. En mi trabajo ewjfljfsfdj,,fjsfsfsksfksk ñll: kdkdkdkdkdk dkdkkd kdkkddiudndnd 2000 fiojfojfflssf.  ¿¿?? newflksfsflskflsf u ufusd,
7. Hay que seguir mamando y apretando los dientes para mantener mínimamente lo que uno ha logrado hasta ahora (y me refiero a lo material),
8. Me hago mayor y no sé ya si estoy mejorando o todo lo contrario. No sé si ese niño de 13 años, ese joven de 20 ó 30 o ese señor aún sin hijos que un día fui me reconocería hoy día si se enfrentaran a mí, si se sentirían orgullosos o apiadados, compadecidos u orgullosos.

Me quedo en el 8.

Me da a mí que ahora que miro hacia atrás, que pienso en esas personas que he citado, mis YOs de 10, 20, 30 años, me verían compadecidos.

Tengo muy claro que he he hecho algunas elecciones muy mal hechas y estoy pagándolo día a día, cada vez más caro, con intereses.

Es un círculo vicioso que va acrecentándose, más grande cada día, borrando más cosas cada día, dejándolo todo arrasado, cada vez con una retroactividad más poderosa.

Haciéndome sentir cada vez más desconocido yo de mí mismo.

Digamos que me siento como que desde hace unos años hacia aquí, hacia hoy, yo iba haciendo el camino de la vida, ese que va recibiendo afluentes y del que salen desvíos o en el que aparecen encrucijadas en los que ve uno que va a tener que decidir seguir, cambiar, esperar un poco a alguien que viene por el camino este que se une con el mío, ... Un camino, vaya.

Pues me siento, como decía, que desde hace unos años hacia aquí, me siento como que mi camino se va haciendo cada vez más corto y borroso, pero en las dos direcciones: la de avance (lo que está por delante) y la avanzada (lo que voy dejando atrás), hasta tal punto que mi visibilidad se ha quedado prácticamente reducida al propio paso que estoy dando. Y con suerte si tengo el empuje mínimo necesario para dar ese paso, pues cada vez me veo y me siento cada vez más exhausto.

No sé realmente enumerar ya el conglomerado de cosas que me han hecho llegar aquí, la verdad.

Lo que sí se es que el agotamiento como persona ya ha salpicado tanto a los que están a mi alrededor que me temo que ya se han plastificado. Cosa que, por otra parte, entiendo y creo que deben hacer por propia salud y para no caer en la espiral.

No dejo de agradecer lo que han hecho y soportado por mí: debe ser una verdadera mierda.

De verdad que lo agradezco.

Pero cada vez me siento menos de aquí, menos con nadie, menos para nadie.

Mis hijas son mis únicos alientos.

Me dan oxígeno cuando me dicen que me quieren, que soy el mejor padre del mundo (exageradas).

No sé cómo va a acabar todo esto, la verdad.

Este es uno de los posts que más he hecho tirándome al pc de lo que me removía por dentro todo.

Estoy muy cansado de lo que se supone que iba a ser la vida.

Le pido disculpas a todos a los que hice daño, y a los Marios del pasado: les he defraudado.

Espero tener valor para cambiar de rumbo, pero todo apunta a que o cambia mucho la cosa en mi interior o va a tener que ser en otro océano, con otro barco, desde otro y hacia otro sitio, con tripulaciones y pasajeros nuevos.

En fin, Las Cosas...